miércoles, 19 de abril de 2017

No debí saber quién eras.

En algún momento creí haberte borrado, pero todas aquellas canciones que hice nuestras volvieron a mí. Echo de menos lo que había. La confianza, las sonrisas, tus abrazos, el miedo a qué éramos capaces de hacer. Lo que tuvimos fue raro. Ninguno de los dos hizo lo que debía y cuando pensabámos que estabamos ayudando, solo nos rompíamos un poco más. Aún así, lo echo de menos. Ya no se qué hacer, porque tu nombre sigue grabado a fuego en mi pecho y quema. Quema tanto que me ha hecho volver a escribirte.

No sé si llegarás a leer esto, espero que no. Y si has empezado a hacerlo: para.

No puedo negarlo: Te quiero. He intentado borrarte con otros, incluso creí haberlo conseguido cuando volví a sentir aquel hormigueo en mi cuerpo, mientras rozaba otra mano. Pero no. Tu mirada volvía a mi mente y con ella todos nuestros recuerdos. No creía que esto, que yo, seguía creyendo en aquel nosotros que un día quise construir. Estaba equivocada. Sigue siendo tu nombre el único que quiero pronunciar durante el resto de mis días. Son las siete letras de tu nombre las que siguen aterrorizándome, las que sigo esquivando para que nadie pueda ver el brillo de mis ojos. Tú ya sabes lo que has sido para mí y eso siempre será.

No quiero quererte porque sé que volverás a irte y no soporto ocultartelo, pero es tan innecesario volver a romperlo todo. Aunque sigan siendo tus labios los únicos que quiero rozar, aunque sigas siendo tú la medicina de mis días, ¿para qué? Dime, qué gano yo exponiendo de nuevo mis sentimientos. Qué ganas tú cuando te digo que eres lo mejor que le ha pasado a este planeta y que el día que dejes de pasar, al mundo se le acabará la vida. Ganar nadie gana, porque creo que si algo hemos aprendido es que esto no es un juego.

Solo somos dos corazones que se quieren. No puedes negarlo. Si no fuera así, nada de esto seguiría estando. Y mirános. Vernos nos da tanta vida como nos quita. Es que, acaso no pasa por tu mente, cada vez que me ves, la misma pregunta: ¿habrá vuelto a sentir por otro?

Tranquilo, tengo una respuesta. Sí. He sentido por otro, porque tú eres otro. Ya no eres aquel del que me enamoré cuando tenía trece años y a mi vida le faltaba alguien que pudiera transformar mis tristezas en ganas de vivir. Eres quien se fue de mi vida porque yo era incapaz de hacerlo y era lo único que necesitaba. Me dejaste sola y me crecieron alas. Volé, volé tanto que choque con las estrellas y recordé que, una vez, a alguien le dije cuál era mi favorita: tú. He vuelto a sentir pero no por lo que fuiste, tampoco por lo que eres. Ha sido por lo que soy. Porque yo ya no soy quien fui y aún así tú sigues siendo la persona con la que quiero despertar cada mañana.

martes, 4 de abril de 2017

Aunque no lo sepas, voy a cuidarte.

He visto como tus lágrimas hacían crecer la tristeza en el mundo y, de repente, he sentido un vacío inmenso en mí. Te he visto roto y cansado, como si la vida no te diera ninguna razón por la que seguir adelante. He tenido tantas ganas de ir a abrazarte que solo he podido quedarme quieta, mirando como suspirabas y cogías aire, intentando no ahogarte en ese mar de tristezas en el que vives. 

Te has roto y me he roto, he descubierto en ese instante que yo no quería reír si tu sonrisa no estaba en el mundo. No quiero ser si tú no eres y todo mi mundo se ha hundido con el agua de tus ojos. No sé que perturba tu vida, pero le estoy cogiendo manía. No sé que clase de persona o que clase de situación es capaz de romperte la sonrisa porque sí. Cómo alguien va a correr el riesgo de darle al mundo tus lágrimas sin que esto tenga miles de catástrofes.

Hoy te has roto delante de mis ojos y ha estallado mi corazón, he querido decirte que te quería y que estaba dispuesta a quedarme a tu lado durante todo el día, para hacer efímera tu soledad. No he podido. Me asusta saber que darte todo lo que mereces hará que te vayas. No es justo, pero supongo que no puede ser de otra forma. En este mundo no hay nada que esté hecho para mí, ya me he resignado a romperme. Cuando lloras y no puedo curarte; cuando ríes y no puedo escucharte. 

Porque escribes y no me piensas; 
besas y no me esperas.

lunes, 13 de marzo de 2017

Estúpido no.

No te quiero, pero tengo tantas ganas de hacerte reír como de ser feliz. Y es que creo que las dos cosas van a la par, que hacerte feliz por un rato es serlo por un instante. La curva de tu sonrisa es un punto clave de accidentes, uno tras otro, muerte tras muerte. Pero que bonito paisaje para morir, que bonito quemarse por el asfalto de tus labios y chocarse con el muro de tus dientes. Pero tranquilo, no te quiero. Al menos no del todo. Solo una parte de mí lucharía por hacerte ver que hay alguien más, capaz de hacerte el doble de feliz. La otra parte está muy ocupada esforzándose por no perderse en tus ojos cada vez que noto que se clavan en mí. Deja de hacerlo, por favor. Vas a irte en cualquier momento y si no paras, voy a acabar queriéndote y sé que no quieres. Que no quiero. Que aunque no hubiera mejor muerte que aquella que fuera a tu lado, no creo que seas capaz de romperme y yo tampoco estoy preparada para ello.

No te asustes cuando me mires y parezca la persona más feliz del mundo, sabes de sobra que la sonrisa es mía, pero el motivo no soy yo; es tu magia.

martes, 21 de febrero de 2017

Solo quiero que me comas y punto.

Sé que no te conozco. Puedo saberte de memoria y entender el por qué de tus sonrisas, pero no sé qué te aterra. No sé si crees en la suerte o si, simplemente, te gusta tentar a ella. Si eres de los que se queda despierto en la cama cinco minutos antes de levantarse o de los que saltan cuando escuchan el despertador. No sé si te preguntas qué habrá después de la muerte o estás muy ocupado viviendo como para planteartelo. No sé cuántas veces te han roto, después de cuántas sonrisas has encontrado la definitiva. 

Tampoco llegaré a saberlo nunca, pero eso no significa que no haya hecho de tu pecho el hogar en el que quiero vivir para siempre. Es triste saber que en mi concepto de felicidad, que se resume en un contigo, no hay espacio para la realidad. Es triste saber que ha distancias que no son kilómetros, pero separan tanto o incluso más. 

Que hay distancias
entre palabras
que de dicen
a centímetros.

Porque hay distancias
marcadas por comas,
porque no es lo mismo que te digan:

    "No te quiero"
que
   "No, te quiero".


Porque hay personas
que son comas
y deberían ser
punto.

martes, 14 de febrero de 2017

La respuesta a todas mis preguntas.

No he sabido cómo entenderte todavía. Eres un enigma que está explotando mi cabeza al máximo. Me sonríes y no sé si son pistas o más incertidimbres. Dejas de buscarme, y sigo sin saber si son pistas o más incertidumbres, pero dejo de preguntarmelo y las ganas de jugar se agotan en milésimas de segundo. No quiero jugar(mela) pero sí resolverte, porque quiero encontrar respuestas sin la necesidad de hacer preguntas. Sé que hay mucho más detrás de tu cuerpo, sé que se esconden millones de maravillas y pesadillas dentro de ti. Y no quiero conocerlas y amarlas, quiero conocerlas y odiarlas, para entenderlas y respetarlas. Porque no quiero quererte por todo lo que eres. Quiero quererte porque no quiero todo lo que eres, porque quiero que me des todas las razones por las que debería odiarte, pero aun así yo decida quedarme a tu lado. 

Eres jeroglífico, enigma, problema.
Incógnita, dibujo e interrogante.

Pero también
la respuesta
a todo.

Y quiero,
ante todas las preguntas de la vida,
responder solo las tuyas.

Y quiero,
ante cualquier sonrisa de la vida,
morder solo la tuya.


lunes, 16 de enero de 2017

Nunca lo entenderás.

¿Dónde estás? Déjame encontrarte, por favor. Te has llevado una parte de mí y ahora estoy incompleta. Sé que este era el principal daño colateral que iba a llevar quererte, pero cuando me di cuenta de que mi corazón había empezado a latir por ti, ya era demasiado tarde. Qué voy a hacer si la impuntualidad de mis latidos coincidia siempre con tu presencia. También sé que no logras entenderlo, es normal, no te lo he explicado. Tampoco me has dejado. Puedes sentir miedo, puede acojonarte la idea de que alguién esté dispuesto a hacerte feliz después de tanto tiempo, pero mirar a otro lado tampoco va a ayudar, las cosas no desapararecen por mucho que cierres los ojos. 

Tienes que saber que por mucho que quiera dejarte, no puedo irme así sin más. Es que no quiero dejarte. Quererte a supuesto volver a sentirme viva y no puedo renunciar a ello, por mucho que puedas romperme, por mucho que pueda perderme. Hay cierto dolor que estoy dispuesta a sentir con tal de compartir risa contigo. Puedo perderme doscientas veces, si después voy a encontrarme en ti. Sé que quererte es sinónimo de muerte, supongo que por eso tengo este miedo haciendo presión en mi pecho; pero es que también es sinónimo de vida, por eso la sonrisa frente a tus pupilas. Entiendelo, es imposible la muerte sin vida y la vida sin muerte. Ambas cosas forman parte de nuestra existencia, eres esencial en mí. Porque si el resultado de haber vivido es la muerte, el resultado de quererte es perderme. 

Así que, 
déjame hacer,
aunque luego
lo único que hagas
sea dejarme.

jueves, 5 de enero de 2017

Chico de los imposibles.

Quería dejarlo pasar y que el tiemo fuera el único capaz de dar respuestas, pero mi mente gira como si fuera la aguja de un reloj, marcando a cada hora tu nombre. Me he rendido en esta batalla que estaban teniendo corazón y razón, he decidido luchar esta guerra aunque la única posibilidad de vencer sea acabar muerta. Quiero arriesgarme a estar contigo, porque me he dado cuenta de que es lo único que quiero. Voy a darlo todo por ti. No quiero que te asustes, ni que te prepares, solo quiero que sepas que no estoy dispuesta a darte por perdido, porque entonces la única perdida sería yo. A lo mejor, podrías entenderlo si supieras como se sienten los días sin ti, pero para ello deberías saber lo que me pasa contigo. Te has convertido en una granada, te tengo en la mano sabiendo que en cualquier momento, con cualquier mínimo movimiento que haga, puedes explotar y llenar todo de catástrofes. Si no estás a mi lado tengo miedo. No sé cómo lo has hecho pero no quiero nada que no tenga que ver contigo, mi vida se resume en un contigo sin ti. A mi cama le hace falta tu cuerpo desde hace tiempo y se seinte grande y vacía. Mis brazos igual, no saben a que realidad abrazarse porque saben que ninguna se acercara lo más mínimo a ti. Mis manos desde que fueron tuyas no saben qué tocar, intentan acordes pero los dedos no encajan en la guitarra como lo hacían en tus manos. Incluso intentan escribir cualquier cosa, como esta mierda, pero no saben que palabras forman, no saben qué decir porque hasta ellos han perdido fuerza de tanto echarte de menos.

Solo quería decirte que llegaste justo cuando mi mundo se desmoronaba y tu sonrisa me hizo tocar el cielo cuando estaba a punto de hundirme. Y eso no lo hace cualquiera, solo tú, chico de los imposibles.