martes, 31 de diciembre de 2013

Adiós 2013.

Hoy se acaba este año. Este año he llorado; me he preguntado noche y día el por qué de aquel jueves once de abril, el por qué de tu ausencia y he llorado. He llorado porque han habido situaciones que no he soportado, he visto llorar a personas muy importantes para mi, he llorado porque echaba de menos a gente, he llorado porque las cosas habían cambiado. Pero a pesar de todas y cada una de esas lagrimas han habido muchas sonrisas. Y doy gracias a todas las personas que me las han sacado. Pero de 2013 me llevo millones de recuerdos y muchos de ellos son momentos vividos con el. Me da pena decir adiós a este año, no por nada especial, simplemente porque no se me dan bien las despedidas y porque no me gusta que las cosas cambien. Este año ha sido demasiado rápido. Adiós y gracias por haberme dado la oportunidad de conocer a personas que hoy en día son motivo de mis sonrisas y por hacer que las personas que siempre han estado sigan aquí porque son las que me dan la energía suficiente para despertarme. Hasta siempre, te guardo en mi pequeña caja de recuerdos que suelo llamar corazón.

sábado, 28 de diciembre de 2013

And I need you more than ever.

Aun podía sentir ese beso. Me acerqué poco a  poco, hasta que mis labios rozaron los suyos. Fue rápido, con miedo. Se separó, pero no sé qué pasaba que nuestros labios se necesitaban. Bueno yo te necesitaba, tu supongo que también a mí. Y volvimos a unirnos. Ya no había miedo, nada existía. Pero de pronto nos separamos. Sabiendo que todo lo que te habías prohibido, lo estabas haciendo. Y nos miramos. Querías, pero no debías. Pude sentir tus latidos al compás de tus besos.  Creí crear un nuevo Big Bang, un nuevo mundo; creí tenerte; creí ser tuya; creí en un nosotros. No volvimos a decirnos nada. Solo feliz navidad. Y fue la primera vez que decíamos nosotros. Y sonaba genial.

You wrecked me.

Y entonces no pude evitarlo. Me rompí. Esas paredes que sostenían mis lágrimas cayeron. Y con ellas caí yo. Le mire, le mire a los ojos un buen rato. Solo le pedía que me rescatara, que estaba cayendo a un pozo muy profundo. Pero no vino. No me rescató. Ya no me miraba. Era como si sus ojos me traspasaran. Y entonces entendí que yo para el ya no era. Y desde entonces no he vuelto. Le sigo esperando aquí en este pozo sin luz. Le sigo esperando. Sé que vendrá. No me importa esperar, ya no me puedo romper más. Me ha derribado. Y bueno, poco a poco; recuerdo a recuerdo. No miento si digo que estoy empezando a enamorarme como nunca antes. No miento. Tengo miedo. No miedo a una respuesta, es miedo a que esto crece y conforme crece nuestra relación mengua.

Todo un sinsentido eso a lo que llaman amor.

No entiendo qué es lo que realmente ha pasado para que las cosas hayan cambiado. Todo sigue igual, te sigo queriendo, sigo queriendo escuchar tu voz nada mas despertar, sigo queriendo que al menos, un día me des la oportunidad y te pueda demostrar que te podría hacer feliz. Pero bueno, supongo que es eso lo que pasa, que todo sigue igual. Igual desde que me dijiste adiós y buen verano. Igual desde hace un año. Lo siento, de verdad. Perdóname. Pero es que me vienen recuerdos y no puedo  evitar desconcentrarme y no estar, aunque se que te prometí que eso no pasaría. Y ya no me creo que te duela verme así, que sea difícil para ti. ¿Sabes por qué? Porque al parecer para ti esto ya no significa nada. Bueno, es que en realidad nunca se ha significado nada. Yo quiero tenerte y a ti el no tenerme no te afecta. Todo esto es un sin sentido. Y supongo que es el amor. Que no tiene sentido. No hay por qué, no hay razón, no hay una forma, no hay nada mas que eso: amor. La única forma en la que podría definir el amor seria hablando de ti. Si no sé, el amor es como un ciclo. Tu entras como si nada y a mi me parece como si todo. Y siempre igual. Pero querer hacer a una persona tuya es precioso. Pero para preciosidades; mejor dicho para amor, ya estas tú y tu sonrisa. Tú que me rompes durante cuatro días y el quinto me recompones con cualquier mirada o carantoña. Es que eres mi debilidad y no puedo resistirte. Dime ven y lo dejo todo para quedarme contigo, amor.

sábado, 14 de diciembre de 2013

Yo me pierdo en ti.

¿Todo lo que no llegue a decir? Llegue a decir todo. Tarde, pero es que a mi eso de la puntualidad no se me da muy bien. Te lo he dicho millones de veces. Y tu no dices nada. Mira, se que es difícil; pero creo que todo el mundo merece respuestas, explicaciones y oportunidades. Solo tenemos una vida, y no me importaría pasarla contigo. Que no se me van las ganas de decirte ''te quiero'' cada vez que te miro a los ojos. Yo te miro, y me lío, no diferencio entre el cielo y tu sonrisa. Solo queda el recuerdo. Si es que desde la primera sonrisa lo vi venir. La pregunta es: ¿Podría haberlo parado? ¿Podría haberlo evitado? ¿Podría haber cerrado mi corazón? ¿Podría? ¿Puedo? No se. Es que esto vino muy deprisa. Como si se tratara de una montaña rusa, que no puedes para de gritar; como cuando sonríes que no puedo parar de quererte. ¿Evitarlo? es como si diez personas empiezan a dispararte y tu intentas esquivar las balas, pues alguna te da; y tu, acertaste, ahí en mi corazón. Si es que mi corazón estaba abierto, no me gusta cerrarlo. No se debí perder las llaves en algún momento y tu, pues las encontraste y cambiaste todo; solo que tenias miedo de entrar y decidiste quedarte en la puerta. Se puede ver de dos formas: Excusas o realidades. Yo es que mas sincera creo que ya no puedo ser. Si te parece te beso y te lo demuestro con actos en vez de palabras. Se que ya no soy nada. Que las cosas han cambiado. O que las cosas has cambiado. Y si es la segunda opción. Lo siento, de verdad. Siento quererte. Y lo siento de todas las maneras. Perdóname o quiéreme. O ambas. Que sabre yo de esto. Yo creo en tu sonrisa y creo que quiero que me muerdas.

miércoles, 11 de diciembre de 2013

All I want for christmas is you.

Salir a la calle y que cuando el aire te roce, puedas sentir. Sentir la navidad. Que respiras y huele a navidad, y mira que no se bien a que huele. Es un poco de felicidad, un poco de sueños, un poco de todo. No se. Para mi la navidad es extraña. Me alegra, me gusta ver a los niños contándoles a sus padres lo que se piden a los reyes o a papá Noel. Me gusta que las calles se llenen de luces. Me gusta salir dos horas antes para coger sitio en la cabalgata. No se, a mi me gusta creer en el espíritu navideño. La navidad me hace creer que todo es posible. Navidad es el final de algo viejo y el comienzo de algo nuevo. Y es por eso que es extraña. Porque aunque las cosas no hayan ido bien, aunque no haya sido un año muy bueno, han habido cosas que no las cambiaría. Y bueno que a mi las despedidas no se me dan nada bien. Eso de no llorar no va conmigo. Yo es que me levanto el primer día de vacaciones y ya te echo de menos.
 Me gusta creer en la navidad, porque me hace recordar, cuando cogía un catalogo y un papel y me ponía a hacer una carta a los reyes. Porque me acuerdo cuando me levantaba a las ocho y el comedor estaba lleno de juguetes y los camellos se habían acabado el pan y el agua. Y es por eso que no me gusta cambiar las costumbres; mi despertador sigue sonando a las ocho, los reyes se toman el café y los renos siguen bebiendo agua. Yo me sigo poniendo nerviosa la noche de reyes y sigo yendo a la cabalgata. Yo sigo siendo yo en navidad. Todos nos volvemos niños en navidad. Y volverse niño es ser feliz. Navidad dulce navidad.

lunes, 9 de diciembre de 2013

¿Llovemos?

Como escuece esto.Y con esto me refiero al amor. Y con el amor me refiero a ti.Yo es que me sonríes y ya sabes que me derrito. No se, dejarte ir dicen que es lo mejor. Y yo que pienso que no puedo si ni tan siquiera te tengo. El año que viene todo sera diferente. Ya no le querrás, decían. Es una tontería, te trata bien, te cuida y ya esta. Y ahora. ¿Ahora que? Nada es diferente. Te quiero como nunca a nadie. No se. Yo es que cada vez pienso que es eso cierto de que el futuro se contradice al presente. Es que, no se. El camino es tan largo que no se porque no podemos hacer juntos un tramo. Yo para esto ya sabes que soy muy de decir te quiero enseguida y  luego que no me lo devuelvan. Pero bueno, que nada, que las cosas aquí son diferentes. Si, digo aquí; porque creo que vengo del mundo de los sueños. No se allí todo parece mas real. Te tengo y es como que la felicidad existe. No se si entiendes. Te espero. Aquí, donde el primer te quiero o donde el ultimo abrazo, tu decides. Pero ven, vuelve. Todo habría sido mas fácil si te hubiera dicho quédate. Pero creo que ya no te podía decir nada mas. Que raro se ha vuelto todo. Que lejos estas y que cerca estuviste. No se, que a mi me va eso de ''Y beso a beso hacer historia''. Que sabrán de volar si nunca han estado contigo. Algo va mal porque yo soy tu y tu eres tu. Yo me desespero y tu no estas. Dame el tiempo que no te haga falta y prometo invertirlo en sonrisas en tu cara. Si bueno, me gustan las cosas a mi manera. Muy yo, no se. Muy queriéndote. Ya sabes que aquí esta a punto de llover. Y que quiero que caiga el diluvio universal y me pille contigo. Que llueva y nunca pare. No se. ¿Y si llovemos?
¿Magia? ¿Que que es magia? Magia es que me hagas sonreír en mis peores momentos, en los que lo único que quiero es mandarlo todo a tomar viento; magia es que hagas aparecer mariposas en mi estomago; es que cada vez que escuche tu voz las pulsaciones se me aceleren; magia es que me hagas temblar tan solo con rozarme; magia es tu sonrisa, cuando abres tu boca y siento como que es la puerta al paraíso. Magia es todo lo que me haces sentir con nada. Magia eres tu.

miércoles, 4 de diciembre de 2013

Quédate como nunca pero para siempre.

Y no, no hay razones. Es cierto que las cosas se están convirtiendo un poco en lagrimas. Algún día… algún día volveré a hablar contigo. Volveré a decirte que te sigo esperando. Que el único invierno frío es el de tu ausencia. Volveré a decirte lo que mi corazón quiere, volveré a pedirte que te quedes, que no te vayas de aquí, que nadie iguala esa sensación que tengo cuando estoy contigo. Que nadie es capaz de quemarme por dentro, nadie es capaz de hacer aparecer, por arte de magia, las mariposas en mi estomago y bueno, que nadie tiene tu sonrisa. Ya no me han vuelto a dar un abrazo sin pedirlo, no me han abrazado para hacerme creer que todo iba a ir bien. Y si lo han hecho, yo no lo he sentido así. Pues el único capaz de hacerme creer que todo ira bien eres tu. Y de tantas preguntas que te he hecho, nunca te he preguntado si realmente me quieres, si te quedarías pasara lo que pasara; sin excusas, sin un ”me están llamando” o un ”tengo prisa”, es simple, quédate. 
Irónico ¿no? ¿Como puedo pensar que me quieres? ¿Como? Ni yo misma lo se. Pero necesito ese pequeño trocito de esperanza. Ese pequeño trocito que me haga creer que es posible, que me de ilusión, que me haga creer que, a lo mejor, quien sabe, un día vienes con esa sonrisa y me dices que me quieres. ¿Quien sabe? Bueno, yo lo se. Se que no vendrás, ni ahora ni dentro de cuatro años, cuando todo podría ser mas fácil, sobre todo porque se habrá acabado todo. No vendrás, no estarás; seguirás con tus excusas. Seguirás confundiéndome en cada sonrisa. Seguirás así de precioso, así de adorable, así de perfecto. Seguirás, al fin y al cabo. Y yo también, seguiré. 
Quedan 27 días para que este año acabe. Y que pena. Porque este año ha estado lleno de cosas preciosas y otras en cambio, horribles. Pero si algo he aprendido este año, es que hay personas que tienen ese don de hacer preciosas las cosas. Ese don de hacerte sonreír pase lo que pase. Y tu sin duda alguna, eres una de esas personas. Quedan 27 días  para decir adiós a un año lleno despedidas, de adioses que no volverán a ser holas; de reencuentros; de te quieros; de lagrimas; de sonrisas; de amistad; de sueños. Y si no fuera por ti este año habría sido una autentica basura.
Y con todo esto, lo único que quiero, es... Que te quedes. Para siempre, aunque esto termine algún día, que sigas ahí. Quédate, por favor; no quiero perderme ni un solo atardecer sin ti. No quiero, no quiero que no te quedes.

lunes, 18 de noviembre de 2013

Sometimes it's hard to believe you remember me.

Y ya no sé si te he perdido, o si sigues ahí como antes.Y que desde aquel jueves 27 no me has vuelto a abrazar. Y es que aquel día, sonó tanto a despedida. No por aquel adiós que nos dijimos, pensando que las cosas cambiarían, sino porque lo note en tu mirada. Note cómo me decías que se tenia que acabar. Y yo en ese instante noté lo mucho que te necesitaba. Y que aunque quisiera acabar, seria demasiado complicado.
Porque, créeme si te digo que tu sonrisa es la mas bonita que existe, que es mi octava maravilla. Y lo sé, sé que no eres perfecto ni mucho menos. Que otros son mucho mejor que tu. Pero es que yo, ahora mismo, te elijo a ti. A ti, con tus imperfecciones. Con tus enfados, con tus risas, con tus bromas y con tus verdades. A ti. Porque quisiera ser la razón de tus sonrisas, las mariposas en tu estomago y tu insomnio. Porque sí. Porque si cien son las veces que sonríes al día, cien veces se me para el corazón. Y no, no puedes dejar que tu oxigeno, que vivir; dependa de una persona. Pero hay muchas cosas que no puedes hacer. Por ejemplo, yo no te podría decir te quiero. Pero te lo digo, me salto las reglas cada día, cada segundo que te miro. 
Y que si, hazme caso. Que ningún puzzle encaja mejor que nuestras manos. Y que ningún imán es mas fuerte que nuestros labios juntos. Que eres mi mejor insomnio, mi octava maravilla, mi oxigeno.

jueves, 14 de noviembre de 2013

All I wanna do is be with you.

-No hagas eso.
-¿Que no haga el que?
-No hagas eso que haces con tu mirada.
-¿Y que es eso que hago?
-No se, esa forma en la que me miras.
-Así que quieres que deje de mirarte...
-¡No! ya sabes a lo que me refiero.
-¡Ah! Ya se... Quieres que deje de mirarte de la única forma que se hacerlo. Quieres que intente dejar de besarte con cada mirada.
+Si...
-Si fuera tan fácil...

Perdona si te llamo amor.

Teníamos infinitas hojas para llenar, una historia que podría no tener fin. Podríamos haber tenido todo aquello que quisiésemos. Pero, que mala suerte que se le acabara la tinta al bolígrafo. Que mala suerte que no pudimos ni escribir la primera palabra. Sin principio y sin final. Fuimos, no se el que, pero fuimos. Fuimos algo, que ya no somos. No se si entiendes. Eramos tan poco, consumiéndose, que se a convertido en la nada. 
Que todo lo que hice, fui por hacerte sonreír, fue por ti. Y lo sabes, sabes que te quiero y que cada día mas. Y que aunque no haya nada y aunque se que nunca lo habrá, te quiero. Que no cuesta entenderlo, es simple. Estar ahí, para todo. Que seas ese nadie, que todo el mundo quiere tener porque dicen que es perfecto. Perdona si te llamo amor. Es la costumbre de soñar.

martes, 5 de noviembre de 2013

Everything I do, I do it for you.

Puedes decirme que no. Que pare, que se acabo todo. Que no te hable. Que no te mire. Que no te sonría. Pero aun así, seguiría detrás de ti. Porque me enganchado, como quien se engancha a la droga. Que de tanto chutarse, al final,  no pueden vivir sin ella. Pues un poco de eso me pasa contigo. Porque no hay quien me de esa sensación, esa que parece que te quemes por dentro, que te estés derritiendo con cada palabra que sale de tu boca. Porque podría contar las veces que pestañeas, las veces que aspiras y las que suspiras. Podría contar cada paso que das al día. Pero ¿sabes que no podría contar? Los abrazos, los besos o los te quiero que me dices. Porque no me los dices. Pero... Pero nada. Que se que como todo drogadicto, llega un momento el cual, de tanto daño que causa a tu salud (tanto que me quemas), hay que rehabilitarse. Y te digo, que si encuentro una buena rehabilitación que me desenganche de ti, voy. Pero también se que dejaría de quemar, si hubiera mas calor. Solo un beso, apagaría todos los incendios de mi cuerpo.
Oh, you can't tell me it's not worth trying for. I can't help it, there's nothing I want more. I would fight for you, I'd lie for you, walk the wire for you, I'd die for you. You know it's true.
Everything I do, I do it for you.

sábado, 26 de octubre de 2013

Cuantas palabras son silencio.

+¿Que pasa?
-Bésame.
+Sabes que no puede ser...
-No, no me digas que no puede ser. Dime que no quieres y punto.
+Yo nunca he dicho que no quiera.
-Tampoco has dicho que quieras.
+...
-Es igual, tarde o temprano te voy a besar.
+...
-Y no importara si quieres o si no. Lo haré , aun sabiendo que después de eso, probablemente no me quede nada.
+No hagas algo de lo que te puedas arrepentir.
-No, no te equivoques. Me dijiste que no me arrepintiera de nada. Y no me voy a arrepentir. No puedo arrepentirme de algo que me hace feliz.
+...
-Déjalo...

domingo, 20 de octubre de 2013

Aun estando destinados a no ser. Somos.

Y entonces tu me miras con ese brillo en tus ojos y yo brillo. Y nada. ''A mi también me duele'', dices. Y solo pienso en que me quites las ganas de ti. Te beso. Tu te dejas. Y poco a poco me quitas las ganas y me das mas.
Estas frío, tan frío que quemas. Pero, recuerda: Si tu te quemas, yo ardo.
Somo uno. Me abrazas. Me susurras que me quieres y nada existe. Solo nosotros. Aun estando destinados a no ser. Somos. Aun teniéndolo prohibido nos queremos.
Y me besas. Y te beso. Y al final son los besos los que nos besan.
Te digo: Al final te vas a enamorar...
Me dices: A ver si te pasa a ti...
Y yo: Ya me ha pasado, hace tiempo.
Y tu: No tengo miedo de enamorarme de ti, ya no.
Y otra vez me lío. No se si son los besos los que nos besan o somos nosotros.
Y que soñar nunca está de más. 

sábado, 12 de octubre de 2013

''To the moon, and back"

Que la Luna, es como el vaso. Puedes verla medio llena o medio vacía. E incluso hay quién la ve llena sí o sí. Porque una parte es Luna y otra es cielo. Y que el cielo es bonito incluso cuando está nublado y que tú eres un poco de cielo. Eres bonito nublado y soleado. Que ni el arco iris, ni la aurora boreal, que lo mas bonito es tu sonrisa. 
Vale, a ti y a mi lo que nos separa no son kilómetros, ni la conjunción y. Nos separan sentimientos. Y a veces pueden hacerte feliz o todo lo contrario. Los sentimientos pueden con los kilómetros y con todo. Pero tu y yo (y que pena que no pueda decir nosotros), no podemos. De ninguna forma. Ni queriendo, podemos. Y es por eso que siempre digo que estamos tan lejos y a la vez tan cerca.
Podrías ser mi vicio inconfesable, mi droga. Aun que creo que ya lo eres, porque últimamente tengo mono de ti. 
Y ojala, el único dolor fuera de tus mordiscos entre beso y beso. 

viernes, 27 de septiembre de 2013

Tragas, lloras, tragas, ríes y ya nada ha pasado. Hasta que vuelves a levantar la cabeza y te das cuenta que todo en cuanto te rodea es una basura. Que las personas a las que más quieres, no te dediquen tan siquiera dos sonrisas al día y que tengas que tragar todas y cada una de sus lágrimas. Que solo escapar, lo arregla todo. Que esconderte a veces es lo único que te salva. Un escondite al que no llegue toda la basura y te ahogue, que te deje respirar, vivir y sonreír. Y sé que un día, echare a correr, y encontrare ese escondite. Sea donde sea.
Llevo trece años sonriendo y pensando que soy feliz con lo que tengo, pero es que no puedo ser feliz, si ni siquiera sé lo que tengo.

Que cada día es peor y menos aguantable. Que cada día es un peso más. Y que no soy tan resistente. Que me estoy rompiendo poco a poco. Que necesito otra estructura o simplemente un pilar que pueda con todo. Que quiero seguir viviendo, no seguir cumpliendo años. Quiero respirar aire fresco, no recalentao’. Ponerme en pie y nunca caer. Sonreír con motivos o simplemente con otras sonrisas. Que poco a poco me quemo por dentro y que ya no veo cada año que cumplo como un año más. Que lo veo como un año menos en este mundo, si es que puede llamarse así...

martes, 3 de septiembre de 2013

Dice no sé qué de algún imposible.

He de decir que lloraba por las noches, ya no sé si de dolor o porque te echaba de menos. Quizá por ambas. Pero, poco importa… Me da rabia, que al final la única que lo sienta sea yo. Porque creo que no hay que decir lo siento por un te quiero. Creo que más ''lo siento'' me debes tú. Después de todos esos correos sin contestar, después de esas llamadas, perdidas, después de todo. Pero no es cuestión de quien lo siente y quien no, es cuestión de que te sigo queriendo después de todo un verano. Y hoy que te veo, te basta con un hola, después de todos los dias que he pensado y pienso en ti. Y yo, como debería haber hecho antes, me quedo callada, ¿sabes por qué? Porque después de haberte dicho todo,se que no ha servido de nada. Y lo que me duele no es el hola, es todo lo que lleva detrás, es el hola de todos los días que te he dicho que te quería, todos los días que no podía dejar de mirarte, todas las cosas que nos hemos dicho, todos los momento vividos, los reduces a una palabra, una simple palabra que se dice todo el mundo. Tampoco esperaba mucho más, pero no sé, qué mis ojos te estuvieran pidiendo un abrazo a gritos, no ha servido. Y yo como una tonta, queriéndote.

jueves, 22 de agosto de 2013

Correr, correr sin un rumbo fijo. Escapar a… quien sabe donde. Estar sola. Cerrar los ojos fuerte e intentar desaparecer del mundo, que parece que nunca cambia, de estar ausente en mi vida tan repetitiva por un rato. Eso es lo que quiero hacer cuando estoy harta. Y me da rabia que tenga que ser hoy, porque hoy todos tenemos un motivo para estar felices, juntos; pero preferimos olvirdarlo. Y esque es todos los días, todos. Sin excepción de ninguno. Pero es que ahora estoy a punto de explotar y cerrarme en mi cuarto con mis cascos. Estoy temblando. No quiero estar donde estoy, no ahora. Quiero un mes tranquilo, alegre. Quiero que sea un sueño, quiero un cambio para bien. Quiero que vivamos. Quiero que sea como antes. Quiero no tener que querer escapar de la realidad. Pero todo es quiero y quiero, y no. En esta ocasión no, y creo que prácticamente en ninguna, querer es poder.

sábado, 17 de agosto de 2013

Have I told you lately that I love you?

En mis cascos suena ‘’Have I told you lately that I love you? ‘’ Bonita cancion, sobre todo por el dia en que la escuche, sobre todo porque ese día estabas tu, sobre todo porque te miraba y me reía, y tu como si nada, queriendo hacerte el tonto.
Es cierto que lo nuestro, bueno, lo mio, no es que sea un amor no correspondido, es que es algo improbable. Y entonces, yo me dedico a quererte y pensarte, mientras tu te dedicas a quererle y pensarle. Decirte te quiero como aquel dia, que yo sabia que tu… que tu no querías que te lo dijera, pero te lo dije y tu sonreíste y yo como tonta, me fui. Así que, nada. Tu sonríes y a mi se me corta la respiración.
''Si tuviera tu edad me tendrias loquito...''

X



Después de todo, se que el factor común soy yo que la x de la ecuación soy yo, que me tengo que  despejar, que tengo que apartarme. Pero luego te veo y no me importa ser una ecuación sin solución. 
Te pienso, te recuerdo y te quiero. Y así todos los días. Soy la x de la ecuación, una ecuación que no se 
resolver y que a lo mejor, ojalá, no tenga solución. Si tu quieres resolverme, si me quieres despejar, adelante. Solo te digo que por despejar una x, no creo que las cosas cambien tanto…

Soledad pide un abrazo a gritos.

‘’Y a entender que la soledad, a lo mejor, sólo necesita un abrazo.’’  Y cuanta razón, cuando estoy en la cama y cierro los ojos de una manera estúpida sabiendo que ni aun así podre dormir, en ese momento siento la soledad de los días que ya no están y entonces, solo necesito un abrazo, solo un abrazo tuyo. De esos que me hacen sentir que no hay nada mas que tu y yo. Y es cierto eso de que quería todo contigo, pero ahora, después de cincuenta y un días sin verte, se, que me sobra con que estes, que estes aunque sea a un metro, no hace falta decir palabra alguna, simplemente mirarte y sonreírte, con la tonta esperanza de que vengas y me des un abrazo. 

lunes, 24 de junio de 2013

Be strong and carry on.

Hoy como otro día cualquiera, vuelvo a sentir ese sentimiento tan inexplicable. No, no es amor. Es el sentimiento de alguien que te deja para siempre, para ese sentimiento que ni siquiera hay un nombre. Yo le llamo vació, al fin y al cabo es como se queda una parte de ti, la parte que ocupaba esa persona. 
Para que mentir, hacía tiempo que no lloraba por tu ausencia. Pero hoy parece que… No se será tal vez el recuerdo de ese día once de un mes llamado abril a las diez de la mañana aproximadamente de un jueves.  
Si tanque els ulls recorde tot el que vam fer...

jueves, 13 de junio de 2013

Recuerdos de miradas, sonrisas...

Cuando te quedas contemplando su foto durante varios minutos, tu mente se invade de días, fechas, sonrisas, lagrimas… De recuerdos. Todo lo que puedas imaginar existe, es como si estuviera en sus ojos. Es por eso que cuando hablamos con personas solemos mirar directamente a sus ojos, porque hay miradas que merecen ser recordadas de por vida. Y la tuya la era. Mientras sigo mirando tu foto, recuerdo que tu mirada, siempre llevaba alguna sonrisa, de esas que no saben si salir o no. 
Cada noche dibujo tu rostro en mi mente, simplemente para ver si la suerte me acompaña y sueño contigo. Dicen que los besos permanecen en tu piel durante seis meses, bueno yo se que tus dos últimos permanecerán en mi corazón para siempre. Ya veo que decir cada dos por tres que tienes que volver, no sirve de nada. Pero a veces necesito decirlo. ¿Sabes que es lo que pasa? Que quiero recordar, pero no quiero. Extraño, lo sé. Pero lo que pasa es que me encanta recordar, pero cuando los recuerdos se van acabando vuelvo a recordar que se acabaron, que no habrá más y entonces las lágrimas caen aun más deprisa. Y no quiero llorar, porque sé que tú no querrías que llorara, pero hay veces en las que es inevitable. Hasta el infinito y más allá… contigo, con tu recuerdo. Porque mi mejor y más perfecto desastre ha sido conocerte.
Que el desastre me guíe, hacia ti.


jueves, 6 de junio de 2013

Y sonreíste...

Y entonces le salió un te quiero con un pequeño hilo de voz. Un te quiero de esos que salen del corazón, de los que se sienten de los que al decirlos te sientes feliz, pero con un miedo terrible. De los que te hacen ponerte roja y que te entre risa. De los que no sabes si echar a correr o abrazarle. De los que tiemblas y no puedes ni mirarle a los ojos. De los que cuando lo vas a decir, es como que te has olvidado de hablar. Un te quiero simple, verdadero… Un te quiero que se quedará para siempre, en ese sitio, a esa hora, ese día. Un te quiero que tu y el recordareis, probablemente, durante el resto de vuestras vidas. Tú porque sentiste como el cuerpo poco a poco se quemaba y temblaba y el porqué fue tan inesperado como verdadero. 
Un te quiero que quizás no tuvo la mejor respuesta, pero que tampoco me importo que simplemente sonrieras, con eso hiciste que me enamorara mas.
''Te quiero.''

jueves, 30 de mayo de 2013

M.S.

En este lugar haces falta. Te echo de menos, tanto que cierro los ojos fuertes hasta verte. El no tenerte me cuesta. Despertaste en mí una sensación que ya habían despertado en mí, pero no tan grande. Despertaste la esperanza del esfuerzo por conseguir algo. Me lleno de lágrimas y de sonrisas cuando tu recuerdo golpea mi puerta, es algo extraño ¿no? Ahora me doy cuenta de que tu compañía valía muchísimo. A veces me da por decir o escribir frases de esas tuyas, a veces parece que nada ha pasado, pero por más que me quiera engañar el vacío sigue estando ahí. De vez en cuando me siento avergonzada de que alguien haya llegado a ser y sea tan importante para mí, de que sin ti me siento como si no fuese nada. Nadie entenderá cuanto duele. Toda la esperanza que despertaste en mí, se fue durmiendo cuando tú te ibas. A día de hoy podría decir que lo que más echo de menos es tu sonrisa y esa risa que nos contagiábamos tan solo con mirarnos sin ni siquiera saber cómo ni por qué, nadie tiene ni idea de lo que daría por retenerla junto a mí una vez más, porque fuiste demasiado para mí en el ayer como para olvidarte en el hoy. Lo que más me duele de todo es que hay veces que no recuerdo tu voz, simplemente recuerdo tu sonrisa y tus ojos. Pero cuando recuerdo todo, es como soñar despierta, es tenerte de nuevo en el presente. Pero he de decir que es tan perfecto, soñar que estas de nuevo, que muchas veces me levanto creyendo que es realidad. Por eso ahora y siempre, tengo tu recuerdo guardado como si fuera un secreto, pero un secreto de verdad, de esos que solo saben tu almohada y tú. Así que bajo llave en mi corazón, como la brisa del mar en mi tacto, como la primera sonrisa de un bebe en mi boca, como las más perfecta imagen tuya en mis ojos, como el olor a los caramelos para la garganta en mi olfato, como el más perfecto valenciano en mi oído y como la más perfecta obra de teatro, protagonizada por un teatrer como tú en mi pensamiento, te guardo y te guardaré en mi.

Tornar, com si res...

martes, 28 de mayo de 2013

¿Existir? ¿Para qué?

Cuando tienes ganas de soltarlo todo y no puedes. Cuando por no llorar y demostrar que realmente eres sensible, te empiezas a comportar como una tonta contestando mal a todo y haciéndote la dura cuando realmente te estás muriendo por dentro. Eso es una de las peores cosas que te pueden pasar, no saber cómo expresarte y sentir que hagas lo que hagas lo harás mal. Y al final lo único que haces es llorar. Llorar hasta que sientes que tus pestañas pesan, hasta que sientes calor y frió a la vez, hasta que te entran unas ganas de gritar tremendas. Y así cada noche, sola con tu almohada. En una de esas noches en las que no sabes si hace frió o calor, en las que no sabes si la luna está llena o es creciente. Una noche de esas vacías, que parece que todo va en contra tuya. En las que a las diez de la noches te vas a la cama y hasta la una no te duermes. Y lo pero, en las que posiblemente también tengas pesadillas. Una noche simplemente triste. En la que cuando por fin coges tu mejor sueño te suena el despertador, y te toca hacer como cada mañana. Lavarte la cara, despertar, sonreír e ir al colegio como si nada hubiera pasado. Pero llega un día en el que tantas cosas acumuladas te hacen explotar. Pero cuando digo explotar no me refiero a coger a una persona y decirle todo lo malo que pienso de ella. Me refiero a llorar, a no querer ver, no querer sentir, ni oír, no querer nada. Uno de esos días en los que ni ver que la personas se preocupan por ti te importa. Porque es uno de esos días en los que prácticamente no vives. Es un día como yo lo llamo, muerto. Porque  sientes que no tienes vida, sientes que no pasa nada cuando en realidad pasa todo. Y todo esto tiene una explicación fácil y sencilla. Problemas sin arreglo o con arreglo pero difícil. Problemas que no te dejan seguir. Problemas que solo te crean silencio. Silencio en tu corazón, como si cada latido no se notara.
 Como si no existieras…

domingo, 5 de mayo de 2013

Siempre.


De verdad que no puedo. Es decir que ya no estas y sentir una punzada en mi corazón. Un vació enorme, que no se llena. Y es que se que es inútil rogarte que vuelvas, porque no vas a volver. Pero aun así lo hago. 

Quiero soltar todo, toda mis tristeza, mi rabia, todo el dolor. Pero no sé cómo. Así que decido escribirlo, pero ni siquiera me viene inspiración, porque mi tristeza, mi dolor invade mis pensamientos. Pero aun así…

Empecemos, si te soy sincera nunca he dejado de creer en los siempres. Porque siempre tuve la esperanza de volverte a ver. La esperanza no se ha ido, se que te veré en otro lugar, pero te veré. Ahora, por lo que no he dejado de creer en los para siempre, es porque ahora que no estas, tengo mas claro que nunca que te voy a querer para siempre, porque siempre lo he hecho. Ahora que no voy a negar que hay días en los que no quiero ni levantarme, en los que quedarme en mi cama es la mejor opción porque no hay fuerzas, días en los que no se puede evitar llorar, y esos días suelen ser todos. Cada noche mi almohada parece un mar, un mar lleno de recuerdos tuyos, nuestros. Es inútil decirlo, pero te quiero. Es tarde para decirlo, lo se. Pero tengo que decírtelo. Te quiero. Siempre te he querido. Y eso de ‘’nunca esperes el mañana, para decir; te quiero, puede que ya sea tarde’’, es cierto. Pero mas vale tarde que nunca. Y no es que me duela porque fueras importante para mi, es simplemente porque te quería y no he dejado de hacerlo, ni lo dejare de hacer. Me doy cuenta de lo mucho que te necesitaba y de lo mucho que te necesito, lo mucho que necesito oír tu voz tan suave, como de cuenta cuentos.
 Casi un mes sin ti pero es que me da lo mismo, porque no estoy preparada para decirte adiós y no te lo voy a decir. Si hubiera sabido que la ultima vez que te vi iba a ser la ultima vez, no te habría dicho adiós, ni hasta luego. Me habría quedado ahí junto a ti, hubiera parado el tiempo, te hubiera dicho todo lo que nunca te dije, hubiera hecho un momento eterno, solamente para que no te fueras nunca. Contigo no es nunca lo olvidare, es: Siempre lo recordare.
Así que después de escribir esto, seguiré igual, echándote de menos y nunca de más. Tu seguirás en mi vida, como siempre lo has hecho. Yo seguiré con ese dolor en el pecho. Tu seguirás observándonos desde arriba. Yo te seguiré queriendo como tu seguirás queriendo a todos a los que querías.

Si tuviera que elegir un momento para retroceder, elegiría la primera clase contigo. Fue perfecta. Haría que todo lo demás fuera diferente, haría que hoy estuvieras entre nosotros.
Pero tranquilo que aunque no estés entre nosotros siempre estarás entre mi pensamiento y mi corazón. 
SENSEMÉS.
Manel Sanchis.

Esa noche.


 ''Esa noche fue eterna, le pedía al cielo un milagro, rogué por una oportunidad, por un cambio, que fuera yo y no tu, le rogué. Le supliqué a Dios que te dejara vivir, que tenias hijos a  quien ver, le dije que no podías dejarlos solos, que ellos te necesitaban tanto como yo...Toda esa noche fue de ruegos y suplicas... pero nada cambió.''

jueves, 25 de abril de 2013

''Caminant cap al desastre''... Per si et trobe pel camí.


Hay un silencio que duele, el que deja una persona cuando se va. Sonidos que no vuelven, por mucho que queramos oírlos. Es una voz que deja de ser escuchada y que muchos temen olvidar. Es un vacío en tu vida, en tu corazón que no se puede llenar. Lo definitivo asusta porque no se puede cambiar, sucede un día porque si cuando nunca pensamos que pasaría o lo veíamos lejos. Lo peor es el momento en que nos damos cuenta de que las conversaciones con esa persona no vuelven, ni su compañía y que todas esas cosas que solíamos hacer con esa persona no volverán, no por una decisión si no porque así es la vida, a veces injusta. Pero aunque todas esas cosas no vuelvan, siempre estará el recuerdo. Y eso aunque no sea mucho, de vez en cuando ayuda, ayuda a que ese vacío se llene. Y una vez pasa, es lo que se debe hacer, se debe recordar. Pero no solo los buenos momentos, como suelen decir. Hay que recordarlos todos, porque mientras sean recuerdos con esa persona, serán especiales, únicos e irrepetibles.
Ni he superado ni he olvidado, pero no me importa si cada día me acuerdo de todos los momentos vividos contigo.
No hay que asignar palabras a todo, hay cosas que simplemente no se escuchan con los oídos pero si con el alma. La vida va más allá de todo tipo de explicación.
Dedicado a todas aquellas personas que no volverán pero que supieron despertar amor en los demás y eso queda para siempre.
’’Dedicado, en especial para ti.'' Dos semanas sin ti en cuerpo, pero contigo en alma.
Manel.S

Tu sonrisa se refleja en la mía últimamente.


Lo mejor de todo, es que no sabes que es levantarse con el corazón al diez mil por hora y que en una hora vacía, sin miradas, sin palabras… Sin nada, las pulsaciones sean normales o incluso muy lentas. Esos cambios tan repentinos hacen un vació en tu cuerpo y no son buenos. Pero no me puedo quejar, porque los días que me levanto con desgana, con solo un ‘’buenas’’ por el pasillo, con tu voz esa de recién levantado, esa tan dulce; Haces que pase de las desganas a las ganas. A las ganas de comerte a besos, así sin más. 

Hoy, me he levantado con ganas, pero el día se acaba y tengo un poco de desgana. Hoy, te he visto poco y no me has hablado. Pero a pesar de eso, no me puedo quejar. Porque unas de las ventajas de estar mirándote todo el rato es que se cuando me miras. Y hoy, mientras te miraba, he visto como me mirabas de reojo, aunque fuera durante un pequeño instante, lo has hecho. 
Si tuviera que contar los días buenos y malos contigo, sería difícil. Porque a veces haces de un día bueno lo haces uno menos bueno, pero en cambio, otras veces haces de un día bueno uno perfecto. Y por supuesto, sueles hacer los malos menos malos.

¿Cómo es que sin que estés en este momento junto a mi puedo verte y puedo oírte? Bueno será que en estos momentos estoy alimentándome de recuerdos tuyos, de tus manías, de tu voz, de tu mirada, de tu sonrisa, de tus gestos, de tus manos suaves, que cuando las rozo aun que solo sea durante un segundo, me hacen temblar. Pero creo que lo que más me alimenta son los te quiero que te dije y de tu sonrisa como respuesta.A y también de los te quiero que me quedan por decirte.

Vuelve a mirarme como lo solías hacer antes, por favor.


''Intente buscar en sus ojos algo, algún tipo de sentimiento dedicado a mí. Pero no encontré nada: ni odio, ni nostalgia, ni mucho menos amor. Nada de nada. Me dolió porque deje de estar segura de si en algún momento me había querido. Tal vez alguna vez lo hubiese hecho, pero lo cierto es que su fija mirada me hizo olvidar si en alguno de nuestros bueno momentos me había mirado con amor. Por un segundo creí ver algo nuevo en su mirada. Algo aparte de aquella intensidad que sus pupilas reflejaban. Pero lo descarte al instante, porque era algo imposible. Era imposible que me volviese a mirar de aquel modo, como si quisiese algo pero no pudiese tenerlo. Como si estuviese obligado a hacer lo que estaba haciendo. ''

Decírtelo, una vez más.


Sé que soy una pesada, que estarás arto de todo esto. pero quiero que me entiendas o que por lo menos lo intentes porque me da la sensación de que hay veces en las pasas de mi careto y tienes todo el derecho del mundo, pero a mí me sienta mal, probablemente pienses que soy una estúpida niña que no sabe ni lo que quiere, bien, pueda que a veces no sepa lo que quiero pero ahora mismo se que te quiero a ti, que me encantaría poder estar contigo cada segundo de mi vida, que cada vez que pienso en cómo y cuándo te lo dije me arrepiento porque ahí comenzaron a cambiar las cosas y vale, a lo mejor no eres tu el que ha cambiado, soy yo que me siento diferente al estar contigo. Seguramente sea eso y no se sabes, llevo varios meses intentando saber lo que realmente piensas y si has pensado en esto aun que solo fuera un segundo solo quiero saber la verdad, porque el '' no me lo esperaba' y el ''no va a cambiar nada'' no me lo creo mucho, quizá este haciendo de todo esto un mundo pero es que en estas semanas, cuando peor estaba, lo que más me hacia sonreír eras tu y si me dices que ponga un final a mis sentimientos, te vas a tener que aguantar, porque no sé como dejar de querer a alguien, lo he intentado, he intentado mirarte directamente a los ojos si sentir un cosquilleo por todo mi cuerpo, he intentado no pasar cada tarde por tu coche, he intentado no quedarme a las cinco esperando a que salgas, he intentado poner un final o al menos un paréntesis, pero no ha funcionado.

lunes, 22 de abril de 2013

Todo lo que ya sabes...


No sé si te he dicho que te quiero pero, ¿Son necesarias las palabras? ¿No ves como se iluminan mis ojos cada vez que me miras o me rozas, no ves como miro el suelo, mis mejillas se enrojecen y me entra esa risa tonta cada vez que me dices un simple "Hola", no ves como me muerdo los labios para que no se les escapen un te quiero? Quisiera acercarme y decirte lo que siento pero… ¿No dicen que una imagen vale más que mil palabras? Supongo que es así pero tú no te das cuenta, no te das cuenta que se me corta el aire cuando estas a mi lado, de cómo sonrío sin que me digas nada, que sinceramente parezco una tonta, pero una tonta enamorada, de cómo miro a las estrellas y pienso en que sea mañana para poder verte… Cuando suena una canción de amor, no puedo evitar pensar en ti, en tus manos suaves, que me hacen temblar cuando me tocan, me gustaría que alguien me explicase el por qué te quiero tanto… Para serte sincera dudo que alguien piense en ti como lo hago yo, puede que piensen que es estúpido, querer así, hacer que tu corazón dependa de alguien pero… Lo que piensen los demás ya me da igual solo me importa lo que pienses tú, y si tu ni siquiera piensas pues… El amor que siento es más grande de lo que puedas pensar, créeme, es algo que aun no se describir. No permitiría que de tus ojos que un día me enamoraron, derramaran una sola lagrima. Sé que ya te habrás cansado de todo esto, pero que quieres, si llevo meses esperando una respuesta a todas aquellas preguntas… Dos palabras, ocho letras y un sentimiento…Te quiero.

martes, 16 de abril de 2013

M.S

A pesar de profesor, eras un amigo,  para algunos como un padre, eras y eres especial. No hacía falta que hablaras porque tu mirada lo decía todo. Como me gustaría que fuera un sueño del que pudiera despertar, sin que hubiera pasado nada. Pero desgraciadamente no lo es, así es la vida, a veces injusta.
Se acabo el mirar por la verja del cole para ver si esta tu moto, se acabo el preguntar cuando vas a venir, se acabo el verte por los pasillos de cole… Se acabaron muchas cosas.
¿Sabes de qué me acuerdo? Del día que fuimos a por las notas el año pasado, en verano. De camino al colegio le estaba preguntando a mi madre si estarías o no. Y cuando abrí la puerta para pasar al pasillo del colegio y te vi, me quede paralizada, no podía creerlo, se me pusieron los pelos de punta. Ibas con tu polo azul cielo, que bien te quedaba…Sobre todo porque era tú azul, azul cielo y eso es lo que eres, un cielo. También me acuerdo del día que me entere de que estabas enfermo, fue en el teatro de valenciano ‘’Zapping’’, tampoco me lo creía, pero ¿sabes qué? Tenía todas las esperanzas de que te curarías, porque te conozco y eres la persona más alegre, eres la mejor persona del mundo. También recuerdo la primera vez que te vi después de saberlo, me alegraste durante semanas, siempre me acordare de cuando te dije que había soñado que venias y se había cumplido, dijiste: Pero a esta xiqueta li heu donat les pastilles…? Y estas navidades, cuando te envié un email con mis hermanas y nos dijiste: ‘’A vegades val la pena estar malalt per rebre emails com aquestos…’’. Me acuerdo de la primera y de la última vez. Salí a la una y te vi en la acera de enfrente con Paco y Luis. Me acerque y me quede mirándote, estuvimos hablando un poco y he de confesar que me emocione.
Y ahora nos dice adiós, pero estoy segura de que nos lo dices con esa sonrisa que te caracteriza. Sé que no te gustaría vernos tristes y yo intento no estarlo, pero no puedo, tengo mis momentos…Aunque son las mayor parte del día, pero es que es una de las cosas más duras de mi vida, créeme.
Eres muy importante para mí y para muchísimas personas. Te estoy mil veces agradecida. Te agradezco que nos hicieras sentir tan bien en cada una de tus clases, que nos enseñaras a interpretar las canciones, gracias por hacer de nosotros unos pequeños actores, que se sentían enormes interpretando tus obras, gracias por tu sonrisa. Gracias por todo.
Te quiero demasiado como para decirte adiós. Tenías ese algo especial para sacar sonrisas. Cierro los ojos y te veo, y cuando los abro, no paro de pensar en ti. Me siento tan afortunada por haberte conocido. Son tantos los recuerdos del pasado, que ahora invaden el presente… Eres demasiado para mí. Eres único, fuerte, amable, cariñoso, valiente, gracioso, valenciano como ningún otro, inolvidable… Y me tiraría horas y horas escribiendo como eres, pero me faltarían hojas y todas ellas estarían llenas de adjetivos buenos.
No te recordare con un recuerdo solo, te recordare con todos, con todos los momentos vividos junto a ti. Si antes te echaba de menos, imagínate ahora. Daria lo que fuera por poder abrazarte y no soltarte nunca.
Te quiero muchísimo Manel ¿Sabes que es de lo que nunca, nunca me olvidare? De tu olor, ese olor que desprendías cuando pasaba por tu lado, si ese olor a pastillas Juanola, siempre llevabas una, y como me gustaba… Y me sigue gustando tanto ese olor.
Un adiós que se me hace muy duro, hace ya tres días que nos dejaste y hace tres días que tengo un vacio enorme en mi pecho. Dicen que no sabes lo que tienes hasta que lo pierdes, y de cierto modo tienen razón. Aun que yo ya sabía lo que tenia, pero ahora que no estás me doy cuenta de que tenía más de lo que pensaba, tenía parte de mi corazón y no es que no la tenga, pero ahora la tengo de otro modo. Ahora me doy cuenta de que te quiero más de lo que podía imaginar, más de lo que pensaba.
Nunca olvidare la frase que nos dijiste: ‘’No cal que ho diga, pero ja sabeu que vos tinc ben ficadetes al cor…’’. Y aunque tampoco hace falta que lo digamos, nosotras también te tenemos ‘’ben ficadet al cor’’.
No quiero decirte adiós Manel. Yo quiero decirte hola, quiero verte por los pasillos del cole, quiero que me des valenciano porque disfrutaba tanto escuchándote, quiero volver a ver tu sonrisa, quiero volver a verte. Pero como bien dicen, las cosas no son siempre como quieres.
Creo que no me queda más que decirte. Y no quiero que esto sea una despedida, solo quiero que sea algo para ti, algo que nunca te dije pero que tampoco hacía falta, porque ya lo sabías. Eras un ángel caído del cielo, y ahora vas al sitio de dónde vienes.
Manel, eres un ejemplo a seguir como persona y como todo. Y ojala que algún día pueda llegar a ser como tú, aun que se que es imposible, porque eres único.
Fins sempre amic, profesor, Manel. Sempre al meu cor i en el de tots.

Eres INCREIBLE.

lunes, 11 de marzo de 2013

Nada se hace sin que antes se imagine.

Abramos los brazos agitemos los y volemos. Volemos a nuestro mundo perfecto. Un mundo nuestro, el mio me gustaría así:
Despertar con el ruido de las olas chocando con las rocas del mar, abrir los ojos y tenerte al lado, salir a la calle y que este toda es gente que nunca me falló, familiares, amigos, todos... Un mundo lleno de animales de todo tipo, y muy importante, que ninguno este en peligro de extinción  ni que los maltraten. Un mundo en el que solo caigan lagrimas de felicidad. En el que las nubes nunca sean oscuras ni cuando haya tormenta. Un mundo justo para todos, en el que todos seamos personas, humanos, seres vivos. Nos respetemos y muy importante, que vivamos. Un mundo en el que no me hagan falta mantas para taparme, porque me basta con tus abrazos. Un mundo en el que los desayunos, se vuelvas Besayunos. Un mundo de todos, un mundo tuyo, un mundo mio, un mundo nuestro.

Ahora imagínate el tuyo, sueña y cambia lo que puedas del que tienes para que pueda parecerse algo a tu mundo perfecto. Sueña y persigue tu sueño.

Tirando de tu corazón.

Me quedo aquí sin saber que hacer, pienso en un dulce beso, un refugio para esconder en viejos cajones algún que otro recuerdo. Alguna que otra mirada y si eso alguna sonrisa. Cerrarlo con llave cuando este a rebosar, y que cuando lo abra me explote en la cara y me moje de lagrimas derramadas, me devuelva parte de mi sonrisa con alguna que otra sonrisa tuya regalada, que me acoja en viejos abrazos, que descongele mi cuerpo con un roce de tu mano y la mía, que me devuelva parte de mi corazón con volver a escuchar tu voz, y que lo ultimo sea un beso, si aquel beso que te robaré, ese recuerdo hará que pueda sentirte de nuevo. 

Entonces es por eso que me cueste olvidarme de ti, porque no quiero. Porque se que cuando piense que todos esos recuerdos ya no están, volverán a mi, de una forma u otra. Y dolerá tanto como puede doler ahora el pensar en ciertas cosas que han cambiado. 

lunes, 21 de enero de 2013

It isn't a dream.

Entonces vuelvo a la realidad, estas ahí enfrente mía. Me dices que leíste la carta, y yo haciéndome la tonta, pero por poco tiempo. Porque cuando me paré enfrente tuya, y mire a tus ojos directamente, supe que no era un sueño. Entonces dije ''Pero, ¿que ponía en la carta?'' y la sacas de tu bolsillo derecho:

''Aun que creo que ya lo sabes. Te quiero.
 No se si te sentirás molesto o incomodo.
 Yo solo quería decirte la verdad. 
Te quiero y se todo los problemas que lleva esto.
Después de esto creo que deberíamos hablar.
Perdóname, pero es que ¿quien no te va a querer?''

Quiero pensar que no es cierto, que no puedo estar hablando sobre esto contigo, pero si que es así. 
Tengo un nudo en la garganta que no me deja articular palabra alguna. Mis músculos faciales están paralizados,y mi mirada esta fija a ningún punto concreto. Solo escucho tus palabras de fondo ''Es una sorpresa, no me lo imaginaba...'' y ''Lo único que quiero es que no sufras...''. Yo solo podía asentir, estaba paralizada con mi corazón a punto de estallar. Y tu que me coges y me abrazas. Muero de amor. 

La que enamoraste con una mirada.

viernes, 11 de enero de 2013

Si me pierdo búscame en una carcajada.

Para ti:
Es como que te has resbalado mis manos . Como si aquellas risas juntas quedaran atrás.  Como si todo estuviera en el mejor escondite. Cada canción  cada rap, cada frase... Da la sensación de que se quedaron en el pasado sin intención de volver al principio, o incluso al futuro. Se que he hecho muchas cosas mal, pero    
por todas esas cosas hay muchas buenas. Y aun que no lo creas lo paso mal a veces. Porque el hecho de que no nos saludemos prácticamente  que ya no cantemos como lo hacíamos antes duele. No te reprocho nada, ni lo voy a hacer, por que si alguien a hecho algo mal he sido yo, te lo aseguro. Pero que sepas que cuando te caigas, o aunque solo te tropieces ahí estaré yo para quitar esa piedrecita de tu camino. Nos conocemos un año escaso, pero mas que suficiente para saber que eres una bellisima persona. 

Es una pena que fuera algo pasajero. Una bonita amistad tirada a la basura, pero descuida, que aun no esta en el vertedero. 

Una amiga